Истории, которые звучат как полная выдумка, но произошли на самом деле.

Не так давно в твиттере набрала популярность тема рассказывать истории, в реальность которых очень тяжело поверить, но каждая из них, тем не менее, случалась на самом деле.
Вся прелесть этого топика в том, что большинство историй — словно отдельный сюжет для фильма или романа. Ты, вдруг, понимаешь насколько многогранна и неповторима каждая из наших жизней (и, может быть, как скучно ты живёшь в отличие от других людей)
Я опубликую здесь выдержку из самых интересных на мой взгляд:

• Однажды я потерял бухого Анджея Сапковского (автор серий книг про «Ведьмака» прим. авт.) в подмосковном лесу.
• Придумал собирать донат на летсплеи в 99м (без инета — просто играл в Leisure Suit Larry в клубе, а мне присутствующие давали деньги, чтобы продолжал)
• Мой одноклассник, с которым мы делали бомбочки в школе сидит в тюрьме за то, что собрал бомбу и хотел взорвать мечеть в UK https://t.co/qYhb4T1iui?amp=1
• За день до крещения моего брата меня попросили съездить в Казанский собор (спб) и причаститься. Попросили, я поехал, мне не сложно. Прибыл, успел только задать вопрос «а как мне прича…» как тут же меня сунули в авангард хора теток-прихожанок рядом с алтарем! Стою, рот открываю.
  Почти час я, бородатый и с ирокезом, да еще выше всех на голову, стоял и пел с бабами в платочках молитвы за здравие. Из текста басил только «господе поми-и-илу-у-уй..», все что знал. Стоял хор в уголке алтаря, но видно нас было почти со входа. Потом за спиной открылась дверь.
  Тихонько вышел нетрезвый поп, посмотрел на меня и скрылся за дверью. Через 2-3 минуты вышел еще раз и на самое ухо мне: «будешь?» В руках чаша, хлеб. Догадываюсь, что вино. А я в авангарде, мы поем блядь, в 2 метрах прихожане руку главному батюшке целуют, крестятся
  А я ж читал про причащение, думаю «о, это ж оно самое щас будет, нельзя упускать момент»! Говорю попу «давай», беру чашу, в пол-оборота от людей отворачиваюсь, вливаю винцо, закидываю хлеб, говорю «спасибо» и обратно в строй жуя. Мне на ухо: «повторить»?
  На меня тетки в платках косятся недобрым взором, я шепотом попу отвечаю: нет, мол, спасибо, хватит. Он кивает и говорит, «ну вот может мимо нашего собора когда пойдешь, вспомнишь это и веселее станет». Еще минут 15 пел я потом «господи поми-и-илу-у-уй…» Мощнее прежнего пел
• В 2015 году очень сильно зафангерлила Римского-Корсакова и собралась бить его портрет на всю спину. В поисках портрета для эскиза нашла интервью его праправнука, где были ссылки на его соц сети. Я ему написала и он отговорил меня делать тату+прислал мне пару своих битов на зацен.
  Его прадед в свое время написал 15 великих опер а этот ебанок сидит на саундклауде и пишет дурацкие биты.
• была приглашена на вписку в кузьминки к знакомым только по форуму друзьям и классно тусила на вечеринке часа два пока мои друзья мне не позвонили и не спросили, где я эта была не та вписка не та квартира и не тот дом
• как-то раз я кидала из окон говно в пакетиках и попала в человека. человек легко вычислил квартиру по окнам и чуть не выломал нам дверь. спасибо тебе, Господи, за то, что подарил современному юношеству видеоигры, так что карма настигает меня хотя бы в цифре.
• Мы нашли на полу в баре фотографию на документы какого-то мужчины, распознали его с помощью нейросетей и отправили ему в ВК кучу фотографий о том, как мы бухаем с его фоткой
• Один раз после дикой пьянки мне позвонили родители и сказали, что на дачу прилетел павлин и тупо стоял в огороде. Весной. В приуралье. Когда я приехал, он сидел в курятнике и гонял петухов.
• Однажды случайно отправился в археоэкспедицию на Чукотку раскапывать древнее святилище. По охуеннейшему стечению обстоятельств тогда же в деревне начались смерти по человеку в день. В итоге один местный пытался меня задушить со словами «вы тут копаете, а я тебя здесь закопаю».

• Мы долго гуляли по Коломенскому, и не нашли ничего лучше, чем попроситься в туалет в отделении тогда ещё милиции. На вопрос — вы там на входе букву М где-нибудь видели? — резонно ответили, что видели, вот же она. Пустили без дальнейших вопросов
• В отпуске, по дороге из магазина в отель решил срезать пару км через закрытую сицилийскую деревню — по итальянской традиции на карте был только лес. Сначала появилась одна собака, потом две и уже через минуту я съебывал от оравы всех мастей и пород, пока не уткнулся в тупик. В полном отчаянии я остановился и заорал по-русски на всю эту деревню «да отъебитесь вы блядь, мне страшно пиздец». После чего все эти ротвейлеры-ретриверы удивленно и даже немного обиженно остановились, осмотрелись по сторонам и начали расходиться.
• Однажды на Филиппинах на меня набросилась проститутка, потому что я ушла из бара с мужиком, который уже внёс за неё предоплату. Меня спасли трансухи, которые отбили от неё и увели к из тете есть суп. Мужик стоял все это время и смотрел, ему тоже дали супа. Больше ничего не дали
• Однажды девушка заказчик предложила выпить и в итоге я был у нее дома, а там ее подруга, мы пили втроем и они — типа позови друга. я никого не нашел, а диван был один. Мы улеглись в итоге. Я ждал этого момента всю свою жизнь. Голые уже, одна говорит — все что хочешь. И я нечайно.
  Уснул.
• Когда мне было лет 7 меня 5 раз за одно лето выкидывали на веревке с балкона 4ого этажа, чтобы я пробрался на третий. я постоянно забывал ключ от квартиры, а запасных не было.
• Хотел наехать на мужика, решившего припарковаться на тротуаре прямо на мне, но из машины вышел Боярский, блядь.
• В 20 годиков я решил проверить, смогу ли удержать ножички миксера пальцами. Пришел домой, вставил миксер в розетку. Проверил. Поехал в травму.
• Брат ночью отрезал палец блендером. второй брат,чтобы не пугать родителей, затащил его в ванную и закрыл дверь. первый от вида крови потерял сознание и упал. тут проснулся отец, в панике стал выбивать дверь ногой и ударил очнувшегося брата дверью по голове, тот отключился 2ой раз.
• Шла после клуба пьяненькая ночью домой по пустой практически улице, и меня сзади мужик ёбнул шокером по пояснице сильно, но меня не вырубило, я повернулась и заорала на всю улицу глядя ему к глаза, он бежал от меня вдаль со спущенными штанами со скоростью света.
• Увидела в твиттере шутку на английском, не поняла её и попросила объяснить Объяснил мне её Нил Гейман.
• Будучи школьником выгуливал Вассермана в парке Луначарского в Гомеле. Он был членом жюри Кубка Европы по «Что? Где? Когда?», а я в команде принимающего клуба. За его обед мне пришлось платить из своего кармана, потому что он платить отказался, ибо гостю «все было проплачено»
• Я работала в центре для трудных подростков. Присутствовала на суде одного пацана, которого обвиняли во множественных кражах. Пыталась от лица социальной службы убедить суд, что он исправится, но это было бесполезно, так как во время перерыва он ухитрился спереть мобильник у судьи.

• Пересказывал историю Москвы Нассиму Талебу, пока мы слегка бухие катались с ним в метро. Историю Москвы я знаю плохо, поэтому придумывал на ходу.
• Бухал с Бенуа Сокалем, создателем трилогии «Сибири» и предъявил ему за странный образ России, где он ни разу не был. Он ответил: пардон, месье, я со всем уважением. А потом он посетовал на бездуховную французскую молодежь и мы выпили еще.
• В школьном возрасте шёл пешком в детскую поликлинику, потерялся и пока искал выход прошёл через дыру в бетонной стене. Через минуту меня встретили солдаты китайской армии. Оказалось, это китайское посольство.
• Однажды в скайпе позвонил чувак и предложил работу в Таиланде. Я говорю: не поеду, я диплом сейчас пишу. Оказалось, это был Константин Калинов, создатель Aviasales, который потом умер через пару лет. До сих пор интересно, был ли сарказм в его ответе «дааа, диплом это важно».
• Я попросила комнадира отряда ОМОНа сопроводить меня за оцепление, потому что под кустом у кремлёвской стены были спрятаны мои любимые ножницы. Дело в том, что он сопроводил, и пока я шарила руками в поисках ножниц, мимо шел какой-то депутат в костюме и спросил, что мы делаем. Мы ехали на концерт в Кремлевский дворец, в метро я плела подруге феничку. Взяла ножницы нитки отрезать, но с ними могли не пустить на канц. Пожтому перед началом мы спрятали их под кустом… а когда вышли после концерта, куст оказался за оцеплением ОМОНа). ОМОН не хотел меня пускать туда, я к каждому солдату подходила. Ну очень любила я эти ножницы, они у меня с детского сада еще( сказали «проси главного». Пришлось крикнуть «кто здесь главный?!»Мужики еле сдерживались, мы же еще подростки были. Вышел главный, выслушал и согласился.
• Действующий президент Исландии пообещал мне лично выучить русский язык когда «покончит с президентством».
• У меня в аэропорту SF американская таможня отобрала остро заточенные бэтаранги из ручной клади, попутно называя Брюсом Уэйном и интересуясь, почему я не лечу первым классом.
• На свидании в кафе он внезапно показывает нож и говорит, что я похожа на его бывшую, поэтому меня надо зарезать.
• Собрались толпой, никому не сказали и пошли в штольни с факелами. Когда зашли достаточно глубоко — решили потушить факелы. Внезапно выяснилось, что ни у кого нет ни фонарика, ни спичек. Единственный человек со спичками сидел снаружи и 6 часов ждал нас.
• Рассказывал продюсеру Might & Magic Heroes VII про механики трешки и поделился с ним успехами мода HotA, он порадовался, т.к. их левелдизайнер тоже вышел из моддинговой тусовки.